Horizontal

Die liebe Couch. Meine müsste eigentlich komplett durchgelegen sein. 18 Stunden am Tag liege ich immerhin drauf. Den Rest verbringe ich im Bett. Um das mal in anderen Worten hier rüberzubringen : Ich stand seit Ewigkeiten nicht mehr auf 2 Beinen. Ich lieg hier einfach so rum und warte auf Anrufe.

Er: „Was machst du gerade?"
Ich: „Ich liege gemütlich auf der Couch und denke an all die versauten Sachen die ich mit dir tun kann!“

"Couch" lässt sich variieren mit "Bett". Mir würde im Traum nicht einfallen mal die Wörter "stehen" oder "gehen" in ein Gespräch einfließen zu lassen. Es genügt wenn bei ihm alles steht. Welcher Mann will von mir hören dass ich gerade in der Küche stehe und Zwiebeln schnippele. Es sei denn ich wäre bei der Zubereitung eines Sandwichs für ihn. Aber Scherz beiseite.Nicht zu vergessen ist der Nebel. Ja, dieser Kerzenduftgeschwängerte Nebel in dem ich liege. Ich habe es ja schließlich gerne romantisch. Kerzenschein, ein nettes Glas mit einem alkoholhaltigen Getränk (das variirt von Kunde zu Kunde, mal ist es ein Likörchen, mal ein Glas Wein, selten erwischt man mich mit einer Flasche Bier, ist wohl nicht sexy genug) und vor allem : IMMER in sexy Kleidung. Ich könnte hier mein Repertoire preisgeben, die kleinen schmutzigen Geheimnisse die mein Kleiderschrank zu Tage fördert. Gehören Dessous eigentlich in die Kategorie "Kleidung"? Mehr gibt mein Kleiderschrank nicht her. Und der Schuhschrank erst! Pumps, Highheels, Stiefel .... der Traum einer jeden Frau! Und nichts unter 10 cm. Männer wollen ja immer dass ich mein bisschen Fetzen Kleidung ausziehe. Aber noch nie hat ein Mann mir am Telefon gesagt dass ich mich meines Schuhwerks entledigen soll. Es sei denn er ist ein Fussfetischist und will meine Zehen liebkosen. Apropos Füße. Könnte mal wieder die Hornhaut abhobeln.

So, und nun genehmige ich mir noch ein Glas Sekt und stecke mir gleich noch genussvoll ein Erdbeerchen in meinen wohlgeformten Mund ehe ich die Schnur meines Tangas richtig in die Arschritze ziehe und auf weitere Anrufe warte.  Pralinchen gefällig?

Sex für Geld ..Geld für Sex

"Schon 50 Euro würden jedem zehnten Mann als Lohn dafür ausreichen, mit einer unsympathischen Frau ins Bett zu gehen."

Ach ja? Ihr wollt jetzt auch noch dafür bezahlt werden? Auch unsympathische Frauen haben Gefühle. Kleiner Scherz fürs Wochenende.

Suchbegriff der Woche

Als ich den gelesen habe musste ich erst mal den Kopf schütteln. Dann so richtig gelacht.


Genitalperücke


Unglaublich mit welchen Suchbegriffen Leute das Internet überschütten und dann auch noch bei mir landen :-) Ich kann mich beim besten Willen nicht daran erinnern jemals einen Post geschrieben zu haben wo dieser Begriff darin vorkam. Auch im entferntesten nicht. Kann mich aber auch irren.

Sowas ist eher normal :

phonebitch

telefonsex luxemburg

versaute ehefrau

call on me nude version

callme phonebitch

genitalperücke

lange schwänze

nackt seilspringen

seilspringen nackt

skype telefonsex Und dann springt einem diese Perücke ins Gesicht und man denkt dass der Dackel los ist .................. Oh, ich habe vergessen dass Fasching ist. Bei euch vielleicht nicht mehr aber hier in Luxemburg gehts jetzt erst richtig los.

Twister Spagat

Er: „Sag 3 mal ganz schnell dass deine Muschi klitschnass ist!“

Also wirklich jetzt, das war sein Ernst. Der redet immer so ein Quatsch. Dass ich bei ihm nicht irgendeine Melodie pfeifen muss um ihn in Stimmung zu bringen wundert mich schon. Aber einen netten Kopfstand will er schon mal bei einer Frau erleben um sie dann oral zu verwöhnen. Kann ich ihm nicht bieten. Verrückte Wünsche und Fragen gibt es immer wieder. Ob ich Spagat kann? Nein, kann ich nicht. Kann mir auch beim besten Willen nicht vorstellen ob es angenehm ist während des Spagats auch noch auf dem Partner rumzuturnen. Sieht vielleicht geil aus, mehr aber nicht.

Leute, lasst euch von Pornos und Zeitschriften nicht all diesen Mist einreden. Nur weil in Filmen die tollsten und seltsamsten Positionen in Szene gesetzt werden besteht nicht immer die Möglichkeit sie auch im realen Leben auszuprobieren ohne sich vor dem  Partner zu blamieren oder gar zu verletzen. Aber lachen während dem Sex ist schließlich erlaubt und entspannt sogar.  Doch wer meint er muss das Kamasutra komplett durchprobieren sollte sich eine Twister Matte besorgen.

Ruf mich an!

Während man ein Kraftfahrzeug steuert sollte man es vermeiden zu telefonieren. Es sei denn man benutzt eine Freissprechanlage. Er benutzt keine. Sonst kämen  zirka 20-30 Personen im Bus in den Genuss unsere Gespräche zu verfolgen .Sie kriegen aber trotzdem einiges mit.

Er: „Na, ab wieviel Uhr kann ich dich denn heute Abend erreichen?“
Ich: „Wann gehts dir denn am besten?“
Er: „Wie wärs mit 20 Uhr heute Abend? Dann bin ich auch frisch geduscht und werde es mir auf dem Sofa mit einem Glas Wein gemütlich machen. Und könnte dich dann einfach so nebenbei auch vernaschen.“

Er sagt es nicht gerade leise und die Sitzreihen direkt hinter ihm dürften auch alles mitbekommen haben.
Was denken die Leute die dort sitzen und ein solches Gespräch mitbekommen? Manchmal erzählt er mir auch noch was er mit mir anstellen will. Und dann fallen gerne mal ein paar nicht jugendfreie Worte. Aber mir soll  und kann das egal sein. Er setzt seinen Job aufs Spiel, nicht ich.

Wenn ihr also mal wieder einen Busfahrer seht der telefoniert besteht die Möglichkeit durchaus dass er gerade mit mir oder einer Kollegin spricht.

Und vielleicht liest man die Werbung für meine Nummer ja irgendwann auf dem Bus ;-)

Persona non grata in Luxemburg

Ich wollte einfach nur die Werbetrommel für das im April erscheinende Buch rühren. Hier in diesem kleinen Land namens Luxemburg. Und genau hier werde ich netterweise einfach mal so ignoriert. Mich gibt es gar nicht. Zumindest nicht hier. Und auch keine Menschenseele aus diesem wunderbaren kleinen Land ruft mich an. So etwas tut kein Luxemburger.
Eine nette Person mit einem Bekanntenkreis von 5000 Leuten ist versehentlich auf mein Blog gestossen und hat genau für jenen einen Linkverweis gepostet. Kurz danach veriirten sich eine Handvoll hierher und der Rest verschickte mal eben Drohungen an diese nette Person. Sie solle doch bitte sofort diesen Dreck löschen und dass es eine Zumutung sei so etwas widerliches auf der Plattform zu lesen. Kurzerhand kündigten viele die Freundschaft und die Zahl der 5000 verringert sich stündlich.
Keinem der 511.840 Einwohner kann ich dieses hier zumuten. Hier in diesem Land gibt es keine Gewalt, keinen Sex, keine Drogen.

Wir sind die Elite aus Europa und solche Menschen rufen nunmal keine Sexhotline an. Die Bewohner dieses Landes haben vermutlich Geschlechtsverkehr unter der Bettdecke mit ihrem natürlich angetrauten Partner dem sie treu sind bis dass der Tod sie scheidet. Und mein Name ist in dem Fall Tod. Genau dieser Post   zeigt das wahre Gesicht. "Mach das weg, mach das ungeschehen. Löschen. Sofort. Jetzt!"

Wird es eine Hexenjagd  geben wenn das Buch erscheint oder darf ich mit Ignoranz rechnen?

Nachtrag: keine 20 Sekunden nach Veröffentlichung dieses Posts ertappte ich den ersten Leser ............

Pizza-Porno-Paket

Ich bin die, die alles über Sex weiss. Aber auch wirklich alles. Denken meine Kunden zumindest. Jede Position, jedes Sexspielzeug habe ich mit Sicherheit schon ausprobiert. Kurzum: Ich bin der weibliche Chuck Norris für meine Kunden.Ich kenne alles, ich kann alles was mit den 3 magischen Buchstaben zu tun hat. Stimmt zwar nicht, doch trotzdem lasse ich sie in dem Glauben.

Er: „Du kennst dich doch bestimmt in der Sexbranche sehr gut aus?“
Ich: „Stell mal deine Frage und dann sehen wir weiter ......“
Er: „ Wenn ich etwas im Internet bestelle, nun ja, halt Sexspielzeug und so und die verschicken das dann, steht das dann drauf?“

Aber klar doch, da steht dann: Der Herr XXX hat bei uns, der Firma XXX 3 Gummipuppen mit blonder Mähne bestellt , desweiteren 2 Penisringe und 180 Kondome. Als Bonus legen wir nochmal 5 XXL-Kondome drauf. Für was er die braucht wissen wir auch nicht. Er hat ja nur Sex mit den Puppen und braucht die nicht.

Ich: „Was genau meinst du? Den Namen der Firma?“
Er: „Ja, schreiben die dann groß drauf wie sie heißen? Und hat das Paket dann eine andere Farbe?“

Ach herrje! Ja, es ist Porno-rot, blinkt und die Vibratoren die verschickt werden vibrieren schon ...........

Ich: „Da steht schon kleingedruckt der Absender drauf. Aber ansonsten ist es von einem herkömmlichen Paket nicht zu unterscheiden. Mach dir da mal keine Sorgen.
Er: „ Nee du, dann lass ich es lieber sein und besuche einen Sexshop. Das kriegt dann keiner mit.“

Klar, das Risiko dass man dort auf einen Bekannten trifft liegt hier in diesem kleinen Land bei 100%. Ganz lustig liegt da sogar ein Shop auf einer Hauptstrasse , ein paar Kilometer von der Hauptstadt entfernt. Gegenüber ist eine Filiale einer grossen Pizza-Fast-Food-Kette und die Leute die dort speisen machen sich einen Schelm daraus rüber zu blicken und geduckte Männerhäupte durch die hell erleuchtenden Tür haschen zu sehen. Aber ich lass ihm den Spass. Und den Leuten die dort im Restaurant am Fenster sitzen auch.

Bibbernder Wichser

Arschkalt. Schweinekalt.Jeder kennt die verschiedensten Ausdrücke und in den letzten Tagen hat wohl ein Jeder sie auch zu spüren bekommen.

Er: „Ich friere mir den Schwanz ab. Das ist das erste Mal seit ich ein Teenager bin dass ich unter der Bettdecke wichse. Das tue ich sonst nie! Aber ich drehe jetzt ganz bestimmt die Heizung hier im Schlafzimmer nicht auf!“
Ich: „Warum gehst du denn nicht ins Wohnzimmer und legst dich aufs Sofa. Da ist es doch bestimmt mollig warm?“
Er: „Geht nicht, da sitzt meine Frau!“


Sowas aber auch :-)